Магазин

Календарь

Февраль 2016
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв   Мар »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29  

Книги катастроф

Остановка ПО ТРЕБОВАНИЮ

Остановка ПО ТРЕБОВАНИЮ

Как научиться находить баланс между своими желаниями и тем, что предлагает вам реальная жизнь? Пытаясь ответить на этот вопрос, Нина АВДЫШЕВА занимает категорическую позицию

По улицам ходит очень много глобально НЕСЧАСТЛИВЫХ людей, которым нужно

СИЛОЙ ВОЛИ перетащить себя в другой вагон

У меня была косметолог, помешанная на духовных практиках, учениях и прочей сектантской ерунде. Она наносила маски, выщипывала брови и, всматриваясь глубоко мне под кожу, рассказывала: «Вот слушай, ты едешь в поезде, смотришь в окно. Мимо проносится твоя жизнь. Если ты посмотришь сверху, то увидишь, что твое место находится в самом конце поезда, тебя окружает сброд торгашей, под тобой неудобная деревянная скамейка, вокруг накурено, пахнет гнилым мусором, под боком кто-то пристроил свои баулы, они явно мешают. Но ты занята уходящими образами, несущимися мимо за окном, и не замечаешь, куда ты попала. Вот в этом, дорогая моя, и кроется причина твоих бед. Все, что тебе нужно, — мысленно вознестись над поездом, посмотреть на себя сверху, а потом просто выбрать место, которое подходит тебе больше всего, встать, перейти в другой вагон и решительно сесть там, где ты хочешь сидеть, и там, где ты должна быть на самом деле».

Я ненавижу эзотерику, псевдо духовные книги и нравоучения от женщины с уровнем образования и заработка в десятки раз ниже моего. Но я четко знаю, что ни психолог, ни священник, ни мама с папой не могли бы дать моей жизни более точную характеристику, чем этот специалист по тонкой коже.

С момента нашей последней беседы прошло уже несколько лет. Мне 30, но я все еще не нахожу в себе смелости пересесть в другой вагон и занять правильное место, правильную жизнь, правильных друзей, работу, мужа. Моя жизнь сложилась ровно настолько, насколько я прикладывала усилия, поэтому, фигурально выражаясь, я все время делаю вид, что ем устриц в Каннах и загораю на Cup Ferrat, а на самом деле разогреваю полуфабрикаты на кухне и облучаюсь в солярии.

В офисе моей компании из 3000 человек только единицы получают удовольствие от своей работы — я в их числе. С унылыми лицам утром они поднимаются в лифтах — с довольными вечером спешат по домам. Ставят на нош детей, платят ипотеку, отдают долг родителям, исполняют капризы жен и требования мужей — у всех нас есть масса своих оправданий для того, чтобы не пробовать стать счастливыми. И вот получается, что в нашем современном мире нет призваний, есть профессии, нет места мечтам, есть место целям, нет любви, есть большой компромисс. По улицам ходит очень много глобально несчастливых людей, которым нужно силой воли взять себя за волосы и перетащиться в другой вагон. Но всем очень страшно.

В плоскости личной жизни с глобальной удовлетворенностью вообще беда. Многие женщины вокруг меня не хотят признаваться себе в том, что их отношения либо не вполне делают их счастливыми, либо делают просто несчастными. Но всегда найдутся оправдания, чтобы ничего не менять.

Одна моя знакомая уже много лет встречается с парнем, и эти отношения сложно назвать гармоничными. Во время секса он может сказать ей, что она пожирнела, то такая коровка никому, кроме него, не нужна. Я бы ушла, а она терпит, ест рис и листья, купила карту в спортклуб и радуется тому, что скоро они съезжаются. А другой мой знакомый встречается с девушкой, которая не хочет с ним секса и уже пару лет говорит ему, что это временный спад сексуальности. И еще одна моя подруга встречается с мужчиной, который бил свою бывшую жену. Об этом рассказала бывшая, и верить этому моей подруге страшно, но когда они со своим мужчиной ссорятся, она ждет удара. Даже когда не ссорятся, она его ждет. Потому что никто в итоге не хочет быть один и каждый платит за это свою цену.

Когда я училась в институте, у меня был роман с одним симпатичным молодым человеком. Не только я считала его симпатичным, он сам так считал, да и все девушки института тоже. Отношения с ним сводились к регулярному сексу раз в неделю. Он устанавливал правила, поэтому я все время находилась в ожидании заветного дня. Какой именно день недели он выберет, я не знала. Поэтому каждое божье утро собиралась, как на праздник: глаза, волосы, каблуки — все идеально. В любое время — готовность номер один. Я не занимала телефон, я не строила планов. У меня было свое расписание — ждать, когда придут и соизволят со мной переспать.

Сейчас, когда я вижу женщин, нервно проверяющих свой мобильный, я вспоминаю, что тогда в институте я не замечала унизительности ожиданий. Я говорила себе, что час, проведенный с этим мужчиной, оправдывает дно, на которое я опустилась. Однажды, возвращаясь на автобусе из института, я, как обычно, смотрела в окно на проносящиеся образы. Думала о том, что мне надеть, что купить, как еще порадовать своего парня, выстраивала в голове ситуации, мечтала о нашем будущем. И тут в окне я увидела знакомую спину в синей куртке. Он шел по улице и за руку держал девушку. Не было сомнений, они шли как любовники. Мой автобус несся вперед, оставляя за собой двух идущих. Он заметил меня и отдернул руку, а я, широко улыбаясь, радостно махала ему, как дура, — «все нормально, со мной все нормально».

Через пару дней он мне позвонил и как ни в чем не бывало спросил: «Какие планы на сегодня?». За эта пару дней я пережила внутреннее самосожжение. Но когда женщина долгое время оправдывает мелкое неуважение, она найдет любой способ оправдать даже самые страшные предательства. Я просто предпочла вычеркнуть из памяти то, что увидела, сидя в автобусе, и поехала к нему. Он занимался со мной сексом, а я с ним — любовью. И так продолжалось еще шесть лет, до тех пор, пока он не начал сокращать наши встречи до одной в две недели, в месяц и, наконец, исчез бесследно. Я даже и не помню его лиц а. Все эта годы я сидела в грязном вагоне с закрытыми глазами и улыбалась от наслаждения, представляя поле из васильков.

Очень важно в жизни иметь смелость говорить себе правду — мне это не подходит меня это обижает, из-за этого я деградирую, это путь в никуда. Призываю всех женщин перестать оправдываться и терпеть то, что терпеть нельзя.

Вот уже год, как я взяла себе за принцип не терпеть. Не буду терпеть грубость или плохой сервис, выговоры от начальника, закрывать глаза на леность домработницы, не буду послушно вешать трубку на непрофессиональный ответ колл-центра — если мне не нравится, всегда буду требовать менеджера. Когда мне некомфортно с водителем такси, я выхожу из машины. Когда заставляют долго ждать в стоматологии, иду по своим делам. Даже на вопрос «Вам понравился суп?» я теперь не всегда отвечаю утвердительно.

Одной из первых на себе эффект от моих убеждений испытала соседка по этажу, которая на протяжении пяти лет отказывалась убирать старый холодильник из общего коридора. Холодильник существенно перекрывал мой выход, он покрылся пылью, я была вынуждена его обходить и при этом иногда пачкала одежду. Все пять лет я с ней вежливо общалась, объясняла и просила, предлагала оплатить вывоз. Она что-то бухтела в ответ и загробно улыбалась, как бы извиняясь. Я терпела и не хотела ссор. Но время идет, люди меняются. Я стала сукой, как она меня теперь называет. В одно прекрасное утро я сказала себе pi ей: «Меня это не устраивает» — и холодильник бесследно исчез. Все благодаря моей жалобе в пожарные службы о грубом нарушении техники безопасности. Соседка теперь мне не улыбается. А я продолжаю здороваться:« Как прежде, дорогая Анна Васильевна?» Терпеть ее недовольство я тоже не намерена.

Более того, я приняла решение, что любовь, работу и друзей я буду оценивать строго по размеру получаемого от общения с ними удовольствия. Действуя в соответствии с новым принципом, я вычеркнула из телефонной книжки своей жизни более 90 % персон, с которыми общалась только потому, что было нечем занять время. Я оглянулась вокруг — меня с ними ничего не связывает, мне здесь неинтересно, мне лень им отвечать, жаль их слушать. К тридцати годам я не могла позволить себе общаться с людьми, от встреч с которыми ничего не получала. Я резко перестала отвечать на звонки и приглашения, pi это мое решение вылилось в обиды, непонимание, злость многих и3 них. А я, наконец-то освободившись от бессмысленных застолий, пустых разговоров и звонков, получила время, которое провожу в основном дома с книгой. Но я не жалею. Мои фантомные друзья отмечены числом 500 на Facebook — с кем-то мы раньше работали, с кем-то тусили. Мне не был дорог каждый в отдельности, нас объединяли обстоятельства жизни, которые я ошибочно принимала за дружбу. Иногда заглядываю на иx аккаунты, смотрю фото, понимаю, что, отбросив их со своей орбиты, я ничего не потеряла, и равнодушно выхожу из Сета.

У меня была подруга, которая хотела для себя только лучшее. Она охотилась на успешных мужчин, выбирала только лидеров, детей рожала в Лондоне, образование получала там же, учила языки, стремилась. Когда я жаловалась ей на личную жизнь, она говорила мне: «Нина, хватит заниматься благотворительностью, зачем ты спишь с этим ублюдком? А с тем зачем спала? Это же дикая деревенщина! Найди себе наконец мужчину, которого ты заслуживаешь». Я слушала ее и понимала, что устами рациональной, продуманной женщины глаголет истина.

Через пару лет у этой моей знакомой тяжело заболел муж. Как часто бывает, были задействованы лучшие клиники, привлечены лучшие врачи. Ничего не помогло, клиники выкачивали деньга и постоянно обнадеживали. Мужу становится хуже. Ей пришлось расширить список друзей, потому что ни один из узкого круга прежних не проявил участия. Помощь она начала искать у всех — бывших одноклассниц, которых презирала, бывших коллег, с которыми не здоровалась, у дальних родственников, которых она стыдилась. И все-таки ее самый лучший на свете муж умер. Я слушаю, как она жалуется на свою жизнь, и думаю о том, что вагоны могут отличаться друг от друга, мы переходим на новый уровень жизни, апгрейдам условия, учимся отличать качество от подделки, создаем свой микромир из правильных людей и вещей, но, несмотря на все это, поезд везет нас всех в одном направлении.

Обсуждение закрыто.