Психолог: вопрос-ответ

Мой брак внезапно рухнул: муж ушел от меня без всяких объяснений. Спустя месяц я узнала, что он живет с другой женщиной. Развода он не просит, но и возвращаться не собирается. Я совсем растерялась, не знаю, что мне теперь делать. Подруги советуют мне отпустить ситуацию, но я не понимаю, что в данном случае значит — отпустить?

Ольга С, Москва

Дорогая Ольга! Вы в непростой ситуации. Привычный мир рухнул, вы в растерянности, трудно поверить, что все это действительно произошло с вами… Так бывает в подобных ситуациях, особенно когда перемены происходят неожиданно для вас, как гром среди ясного неба. Но чтобы начать как-то действовать, принимать решения, устраивать свою жизнь заново, необходимо понять и головой, и сердцем, что жизнь уже изменилась. Без этого ничего не получится — даже «отпустить ситуацию», то есть дать событиям развиваться самостоятельно. Что можно сделать, чтобы все-таки почувствовать себя в реальности? Во-первых, дать себе время осознать ситуацию.

Рано или поздно вы ощутите, что уход мужа — это реальность, это уже случилось, и что бы дальше ни было, как бы ваши отношения ни сложились, даже если в результате вы останетесь вместе, это событие на них повлияет. И вам, и мужу придется это учитывать. Во-вторых, стоит серьезно поговорить с мужем, задать ему вопросы, на которые вам важно услышать ответы. Чтобы избавить себя от необходимости их помнить во время непростого разговора, запишите их предварительно в телефон или на лист бумаги, чтобы иметь перед глазами во время встречи. Если, поговорив с мужем, вы поймете, что у него нет никаких определенных планов и он сам не очень понимает, что делает (а такое бывает), подумайте, сколько времени вы можете ему дать, чтобы разобраться в своей жизни? Месяц? Полгода? Год? Было бы хорошо, если бы вы дали себе обещание, что по прошествии этого срока перестанете ждать его решений и будете принимать свои. Какими они будут, пока никто не знает. Было бы хорошо, чтобы вы попробовали понять, чего именно вы хотите сейчас от мужа? Чтобы вернулся? Чтобы попросил развода? Или прощения? Можете ли вы его простить? И если да, то при каких условиях? Скорее всего, вам будет непросто отвечать на эти вопросы. Но сделать это придется, если вы не хотите зависнуть в сегодняшнем состоянии на долгие годы.

Мне 32 года, и я никак не могу найти постоянную работу. Мне не удается удержаться на одном месте больше года: такое впечатление, что я хожу по кругу и повторяю одну и ту же ошибку. Месяц назад меня опять уволили: начальник неудачно провел презентацию, но свалил все на меня, и мне объявили, что с завтрашнего дня я свободна. Мне удалось найти новую работу довольно быстро, через три недели, теперь я боюсь, что меня снова уволят. Что мне делать, чтобы этого не случилось?

Татьяна С, Москва

Дорогая Татьяна! Вы пишете о замкнутом круге и одной и той же ошибке, которую вы делаете на работе. Но знаете ли вы, что это за ошибка? Что именно вы делаете не так? Вы пишете, что с последнего рабочего места вас уволил начальник, который свалил на вас свою рядовую неудачу. Эта ситуация выглядит странной по крайней мере потому, что довольно редко сотрудников увольняют за одну ошибку или неудачу. Давайте попробуем понять, что на самом деле произошло. Возможно, история с презентацией была поводом для вашего увольнения, а истинной причиной — события и взаимоотношения, о которых вы здесь не рассказываете. И тогда возникает вопрос: если начальство продолжительное время было вами недовольно, как вышло, что вы совершенно этого не заметили? И можно ли то же самое сказать о ваших прежних работах? Важно понять, что мешает вам услышать первые «звоночки» недовольства и попытаться скорректировать свои действия. Судя по тому, что вы к своему возрасту еще не научились выстраивать отношения на службе, причина проблем лежит не в области вашей профессиональной компетентности, не в особенностях начальства, а в некоторой,свойственной вам, жизненной позиции, в личностных особенностях, которые вам мешают реально видеть себя и окружающих на работе. Вы ничего не пишете о том, любите ли вы свою работу? Есть ли у вас настоящая заинтересованность в ней? Конечно, не всем везет делать на работе то, что любишь больше всего. Но всегда полезно спросить себя: как именно я отношусь к своей работе, к своей профессии? Как вижу свою роль в коллективе? Чего я на самом деле хочу от работы? Поняв все это, вам будет легче осознанно выстраивать свою профессиональную стратегию.

Здравствуйте! Я хотела бы получить совет в ситуации, которая сложилась в семье моей дочери. Она вышла замуж два года назад за человека на десять лет старше, разведенного, оставившего жену с двумя детьми. Дочь далеко не все мне рассказывает, а когда я пытаюсь добиться откровенного разговора, полностью закрывается, — но я вижу, что она почти всегда одна. Муж приезжает к ней два-три раза в неделю, а остальное время проводит со своей прежней семьей. Дочь почти все время сидит дома. Когда подруги приглашают ее куда-нибудь, она отказывается — «Я ведь замужем!». Я просто в отчаянии, не знаю, как ей помочь.

Я., Наро-Фоминск

Дорогая Н.! К сожалению, мне придется вас сильно разочаровать. Вряд ли вы сможете помочь дочери, если вы подразумеваете под помощью избавление от неудачного, по вашему мнению, брака или необходимую, как вам кажется, коррекцию отношений в семье дочери. Ситуация, которую вы видите, рас-страивает и тревожит вас. Но как к ней относится дочь, мы не знаем.

Возможно, ее вполне устраивают визиты мужа два-три раза в неделю. Далеко не все женщины мечтают проводить со своими мужьями каждый день своей жизни. Вы пишете, что дочка вам не все рассказывает. Возможно, есть смысл уважать ее потребность в личном пространстве, потребность хранить жизнь своей семьи от посторонних взглядов. Думаю, жизненный опыт подсказывает вам, что вторгаться в чужую личную жизнь, пусть даже и с добрыми намерениями, всегда бесполезно. Никому еще не удавалось пользоваться чужим опытом. Поэтому, по возможности, постарайтесь переключить фокус своего внимания с дочкиного брака на что-то важное в вашей жизни. Если же дочка в какой-то момент спросит вашего совета, можете смело ей рассказать, как вы видите ситуацию. Если такой разговор произойдет, не обвиняйте своего зятя, не возмущайтесь, а старайтесь говорить о своих чувствах: «Я тревожусь, потому что мне кажется, что ты слишком много времени проводишь одна», «Мне не очень понятно, как устроена твоя семейная жизнь, и это меня волнует», «Я беспокоюсь о тебе, потому что я бы в таких обстоятельствах чувствовала себя плохо»…

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
SQL - 30 | 0,760 сек. | 8.73 МБ