Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вампиры!»

Часть I. «Ты называешь себя свободным. Свободным от чего, либо свободным зачем?»

Феминизм с матерками

Обширно известное благодаря своим «славным» акциям с нагими грудями и несуразными девизами в духе «Женщины лучше, чем мужчины, даже если нетрезвые» движение «Femen» испытало на для себя ответную акцию со стороны представителей так именуемого «Верного казачества». Казаки, вооружившись плетками, собрались сделать типичный вариант алаверды и стукнуть по «Femen» их же орудием. Удар этот вылился в акцию, во время которой досками был забит накрест вход в кабинет движения «Femen» (да, у движения есть и кабинет), а к дощечкам была прикреплена табличка со последующим текстом: «Бабе дорога — от печи до порога».

Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»

Во время приколачивания таблички к доскам на пороге появились те же активистки-феминистки. Видимо, это были дежурные по кабинету, так как вкупе с ними были их дежурные венки. Правда, нацепить на голову венок успела только одна «фемен-гёрл», а 2-ая держала его в руке. Нужно считать, что «Femen» так спешили открыть дверь на призывные стуки, что про форму №2 с нагим торсом очевидно подзабыли. А бежали они к двери, вероятнее всего, думая, что пришли новые заказчики их красочных акций, принесли бензопилу «Дружба», денежку и конверт с планом новейшей операции.

Но, открыв дверь, «дежурные» не узрели ни денег, ни конвертов, зато узрели впереди себя заколоченный дверной проём и прочли надпись на табличке. После чего из уст поборниц или полового приемущества дам над мужиками, или рекламы фармацевтических препаратов для роста груди там, где «до» (из фото «до» и «после»), послышались слова, которые подтверждают, что же «Femen» ничто человеческое не чуждо. Несколько тирад на величавом и могучем укрепили уверенность в том, что девицы на акциях работают по заказу, но когда лицезреют впереди себя половозрелых парней, готовы на время запамятовать о собственных феминистических идеалах…

Российский мат, он расставляет все точки над «ё» и обладает таковой силой, что способен точно поведать, зачем же сначала может быть нужна обычная российская (украинская) баба обычному русскому (украинскому) мужику…

Маркетинговое мракобесие в Эстонии

Из Эстонии на неделе пришло несколько сообщений о том, что в одном из местных повторяющихся изданий появилась реклама с очень специфичным содержанием.

На данный момент, нужно признать, рекламой уже не достаточно кого удивишь: машущие крылышки гигиенических средств для дам, потные подмышки, затертые наскоро некоторым сверхсильным дезодорантом и подставляемые под нос случайному спутнику в троллейбусе, непротекающие днями памперсы для тех малышей, чьи предки, видимо, напрочь запамятывают о существовании самих малышей и о том, что у тех есть естественные надобности…

Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»

Но эстонская реклама на этот раз переплюнула все то, что связано с маркетингом, и решила стукнуть, что именуется, с тыла. Рекламировались обыденные пилюли для похудения. Но только заместо обычных сюжетов о том, как «она скинула 20 кг за двое суток», местные маркетологи решили присовокупить к продвигаемой продукции изображение узников концентрационного лагеря и слоган: «В Бухенвальде не было толстых!» Ну и заглавие средства для похудения «Таблетки от доктора Менгеле» вызывает определенные вопросы…

После того, как эта реклама была найдена в газете, поднялась волна возмущения. Люди не могли поверить в то, что нацистские злодеяния, которые носили страшный масштаб и нрав во времена 2-ой мировой войны, могут стать объектом, применяемым для целей товаропродвижения. А ведь создатели рекламы подобного рода заявили, что в ней нет ничего предосудительного, так как это и есть реальный эстонский юмор.

Верхушки эстонского «юмора» были продемонстрированы и в другой маркетинговой заметке, которая говорила об универсальности, надежности и эффективности газового отопления, имея в качестве фона для таких слов из
ображение ворот в лагерь погибели «Освенцим»…

Если поверить маркетологам на слово, то выходит, что эстонский юмор находится за гранью обычного. А если так, то эстонских «юмористов» от рекламы издавна пора проверить в соответственных заведениях, где могут при помощи четких анализов дать подсказку, где юмор, а где – длительное и принудительное лечение…

Кстати, если уж эстонские спецы по рекламе так креативны в собственных начинаниях, то им можно порекомендовать сварганить маркетинговый ролик о отлично просеянном песке для строительства, а в качестве фона воткнуть картину с марширующими по улицам Таллинна ветеранами СС…

20 один — сам для себя государь!

Еще одно пришествие на людей с вредными привычками в Рф начали представители самой масштабной политической силы страны – «Единой России». Казалось бы, что и так бедным-несчастным курильщикам и выпивохам некуда себя деть от кровожадной заботы со стороны страны. Хочешь по телеку рекламу водки поглядеть – «фигвам» именуется, захочешь в самолете затянуться папиросиной – тоже «низя», а если собрался после 23:00 сбегать за «добавкой», то, извини, друг, было надо с ранешнего вечера запасаться…

Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»

Но даже эти античеловеческие нападки не приостановили депутатов в их попытках сделать нашу цивилизацию самой трезвой и некурящей в мире. На неделе парламентарий Вячеслав Тимченко решил внести новейшую идею о том, как достигнуть обозначенной выше цели. Он предлагает поднять возрастной барьер с 18-ти до 21 года для тех россиян, которые желают приобрести в той либо другой торговой точке спиртную либо табачную продукцию.

Но, граждане, это что ж выходит: бездушный депутат Тимченко желает лишить радости всех выпускников школ, которые пошли встречать рассвет на сберегал водоема, а с собой ничего не прихватили с торжественного стола, расставленного рачительными руками отцов и матерей… Желает лишить счастья всех дембелей, садящихся в поезд и принужденных брать в привокзальном ларьке бутылочку «Ессентуки №17». Желает лишить простого комфорта всех столичных прибывших поступать и не поступивших, которые без закупки горячительного просто окоченеют, стоя вдоль трасс и шоссе. А что делать студентам, которые решили на перемене добежать до наиблежайшего киоска за сигаретами? Не много того, что приходится сразу сдавать, как минимум, стометровку (ларек-то должен быть не поближе 100 метров к учебному заведению), так к тому же, запыхавшись от напряженного бега, получать ответ от продавщицы «не положено, мал ишшо!» Придется стрелять сигаретки у взрослых прохожих, но много ли настреляешь в эру глобального мирового кризиса… Ну и пока настреляешь, перемена издавна закончится…

А если посмотреть еще далее, то выходит, что депутат вообщем решил срубить раскидистое дерево бизнеса на спиртных коктейлях. Это ж сколько растеряют производители оздоровляющих нашу молодежь «Ягуаров» и «Блэйзеров», которые ратуют за то, чтоб новое поколение вырастало сильным и крепким, изрыгающим поутру запах устойчивого перегара с запахом свежевыжатых хим красителей…

Ну и сама молодежь, определенный процент которой издавна перебежал на сигаретно-спиртовые удовольствия, произнесет депутату Тимченко: для тебя, дядя Валера, отлично — ты вон уже какой взрослый, 21 год, поди, издавна отметил — угости сигареткой, если уж так вышло…

Работа — не сахар

В то время как кубанский губернатор Ткачев заявляет о нехорошем урожае в Краснодарском крае, что связано с наводнениями, урожайность курских полей просто поражает. При этом поражать она может практически.

Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»

На неделе аграрии 1-го из районов Курской области отрапортовали о том, что собрали сбор сладкой свеклы, который случаем смешался с урожаем из 3-х 10-ов снарядов времен Величавой Российскей. Снаряды были обнаружены в горах свеклы, выгруженной на одном из местных сладких заводов.

Но 30 снарядов – это далековато не весь сбор. Практически за денек
ранее обнаружения рабочие такого же завода отыскали в каналах для подачи корнеплодов целый арсенал: авиабомбы, мины, ручные гранаты и взрыватели.

В связи с этим можно смело обращаться к управлению Курской области с тем, чтоб оно ввело на местном сладком заводе новейшую должность: овощевод-сапер либо сахародел – спец по минно-взрывному делу. При всем этом если в последнее время в газете появится заметка о том, что работа на сладком заводе в Курской области – дело не сладкое, то ей точно можно верить…

Козидавлат и денежные утраты Таджикистана

На прошлой неделе своими математическими выкладками поразил Таджикистан. Засол этого среднеазиатского страны в Минске государь Козидавлат Коимдодов в одном из собственных выступлений заявил, что Таджикистану не стоит заходить в Таможенный альянс, в каком уже состоят Наша родина, Казахстан и Белоруссия. По его личным (либо все таки муниципальным) подсчетам оказалось, что Душанбе в случае вступления в ТС растеряет около 500 миллионов баксов. При всем этом Коимдодов добавил приметную фразу, характеризующую очень необычную логику таджикского управления: «А эти средства нужно поначалу найти»…

Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»

Уж вот, вправду, Восток – дело тонкое. Исходя из слов посла Коимдодова, выходит, что у Таджикистана никаких 500 миллионов баксов на данный момент вроде бы нет, но в то же время утратить он их опасается. Но тут появляется полностью резонный вопрос: как можно утратить то, чего нет?

Такая ситуация смотрится приблизительно последующим образом:

– Желал вчера средств заработать, но не стал.

– Почему?

– Так всё равно либо потеряю, либо потрачу…

Видимо, Козидавлат Коимдодович Коимдодов в юности очень увлекался надуманными числами и иррациональной философией, и сейчас эти увлечения появляются в его дипломатичной деятельности. Если и высшее политическое управление Республики Таджикистан мыслит приблизительно так же, то Таджикистану уже сейчас лучше выйти из всех объединений, блоков и организаций, в каких он состоит. И так средств нет, а здесь вы еще со своими союзами-шмаюзами…

Человек, схожий на священника

На прошлой неделе началось разбирательство по нашумевшему делу игумена Тимофея, который не так издавна, управляя спортивной моделью автомобиля Бмв с дипломатичными номерами мальтийского посольства, сделал ДТП в центре Москвы. Казалось бы, что сама миссия святого отца должна заключаться в том, чтоб в хоть какое время денька и ночи он сеял разумное, доброе и вечное, но в тот злосчастный денек сеятель из отца Тимофея вышел плохой. Еще бы: протаранить два авто, пусть даже зарубежной сборки – все равно как-то не по-христиански…

Итоги недели. «Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!»

Разбирательство началось с того, что святой отец внезапно объявил, что опьяненным он в момент совершения ДТП не был, а все подписи на протоколе о ДТП — вообщем поддельные и ему не принадлежат. По его словам, пройти мед тест на наличие в крови алкоголя его никто не просил, а означает, невзирая на запах перегара, исходивший, по показаниям бессчетных свидетелей, из уст игумена, прибывшие на место сотрудники ДПС уверовали-таки в непогрешимость Тимофея. Еще бы не уверовать: Тимофей — исповедник самого кроткого поп-певца русской эстрады Филиппа Бедросовича Киркорова… А означает, веровать необходимо уже по определению…

Ведь вот как выходит: церковь как бы является самостоятельной организацией со своими законами и догмами, но игумен отлично ориентируется к тому же в юридических хитросплетениях. Дескать, не моё, не был, не привлекался, а судить меня может только трибунал божий…

Так и ориентироваться в юридических закавыках ему сам Бог повелел: ведь, судя по материалам ГИБДД, гражданин Подобедов (он же игумен Тимофей) успел за свою водительскую карьеру принять роль в более чем 6 10-ках дорожно-транспортных происшествий. Сам же игумен совместно со своими адвокатами даже эти документально засвидетельствованные факты подвергли критике, заявляя, что во

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий
SQL - 48 | 0,152 сек. | 12.49 МБ