Извлекайте уроки из конфликтных ситуаций

Извлекайте уроки из конфликтных ситуаций

Конфликты всегда неприятны, и большинство людей стараются их по возможности избегать. Но если конфликт всё же произошёл, то в этом, как ни странно, есть положительная сторона.
Предположим, родители отругали вас за поздний приход домой. Или вы поссорились с другом, потому что тот в запале высказал своё мнение о некоторых чертах вашего характера или привычках, которые его давно раздражают. Типичная реакция на подобные упрёки — обида, гнев, тоска, отрицание справедливости предъявляемых претензий и т. п. Многим кажется, что, гневно высказывая протест, человек защищает себя. На самом же деле чем глубже вы погружаетесь в обиду, досад)’, отчаяние, тем больше загоняете себя в угол. Действия, совершённые под влиянием отрицательных эмоций, не приводят ни к чему хорошему. В таком состоянии человек не руководит своей жизнью сам: в тоске им руководит тоска, в гневе — гнев, в страхе — страх. Поэтому при возникновении конфликта нельзя действовать сгоряча. Надо дать себе время ос- тьггь, «переварить» ситуацию, спокойно обдумать происшедшее. Даже если вы уже наломали дров, никогда не поздно поразмышлять над собственным поведением, извиниться и исправить положение.
Чтобы извлечь уроки из случившегося, прежде всего необходимо задать себе несколько вопросов: «Что, собственно, меня так задело? Что вызывает гнев, обиду, досаду? С чем я не согласен?». Следует посмотреть на ситуацию со стороны, глазами другого, уважаемого вами человека. Что бы он сказал по этому поводу?
На примере ситуации «ссора с родителями» попробуем показать, как люди реагируют на конфликты и к чему подобные реакции приводят.
1. «То, что я сделал, — ужасно, меня ругают, а значит, не любят». Такое восприятие происшедшего влечёт за собой тоску, грусть, подавленное состояние.
2. «Кто он такой (кто они такие), чтобы разговаривать со мной подобным образом?» Эта реакция рождает агрессию, озлобленность.
3. «Я сделал что-то не так, но не понимаю, в чём моя ошибка». Как следствие — развивается тревога и беспокойство.
4. «Я не должен был этого делать, но исправить уже ничего нельзя». Возникает чувство вины.
5. «Всё это ерунда и не имеет ко мне никакого отношения». Реакция «ни себе, ни людям» — самая бесполезная, потому что человек не делает никаких выводов, а значит, не извлекает полезного опыта.
6. «Возможно, я был не прав. (Хотя и им тоже не надо было устраивать скандал!) Но я понял кое-что важное. Я никогда не думал раньше, что родители по-прежнему волнуются (ведь я уже не маленький ребёнок!) и так любят меня. Пожалуй, стоило бы позвонить им и сказать, что всё в порядке, предупредить, что приду поздно». Такой вывод из сложившейся ситуации наиболее конструктивный. Но он даётся нелегко, и к нему человек приходит обычно не сразу, а лишь когда страсти поулягутся.
Если же взять пример с приятелем, указавшим на ваши недостатки, то и здесь обязательно найдётся конструктивное, т. е. приносящее положительные результаты, решение. Вероятно, в чём-то ваш друг перегнул палку и сгустил краски. Но ведь не бывает дыма без огня. Он обратил внимание на те черты характера, которых вы сами в себе не замечали, но которые хорошо видны со стороны. Прислушайтесь, понаблюдайте за собой, вспомните, не говорили ли вам другие знакомые о чём-нибудь подобном.

КАК ОБСУЖДАТЬ КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ
Большинство конфликтов и ссор происходит из-за неумения спокойно и вовремя обсуждать возникающие проблемы. Многие не знают, как выразить свои чувства словами, боятся обидеть знакомого и потому молчат до тех пор, пока ситуация не становится критической.
Чтобы уменьшить дискомфорт при общении и избежать конфликта на пустом месте, научитесь говорить. Ситуация такая: ваш друг всегда опаздывает и наконец это начинает вас раздражать. Что вы сделаете? Будете накапливать раздражение или упрекнёте друга? Как высказать неудовольствие, но не поссориться? Действуйте по следующим правилам.
• Опишите другу то, что случилось. «Мы договорились с тобой по телефону, что встретимся в пять часов, а ты сегодня опоздал на тридцать минут». Постарайтесь не употреблять слов «всегда» и «никогда»: «Ты опоздал, как всегда», «Ты никогда не приходишь вовремя». Почему нельзя использовать такие фразы? Они звучат как обвинение, друг обидится и не захочет исправляться.
• Покажите, что вы переживаете из-за его опоздания. «Я, конечно, злюсь, ведь мы ничего не успеем, придётся буквально на ходу все планы менять».
• Скажите о том, чего хотите. «Я хочу, чтобы мы встречались в то время, о котором договариваемся, иначе фильм в очередной раз начнётся без нас».
Конфликты, если мы извлекаем из них уроки, позволяют лучше понять самих себя, ведь человек познаёт себя преимущественно через своё отражение в других людях. Значит ли это, что нужно идти на поводу у чужого мнения? Конечно, нет. Обязательно доверяйте и собственному внутреннему чувству справедливости, и собственной интуиции. Многое зависит от того, в чём именно вас упрекают. Допустим, всех раздражает ваша медлительность и неуклюжесть. Эту особенность личности изменить кардинально нельзя, так как она — свойство типа нервной системы. Но можно компенсировать медлительность самоорганизо- ванностью, предварительным обдумыванием ситуаций, требующих быстрого реагирования, и т. п. Кроме того, осознание и признание такой «неудобной» черты характера позволит относиться к ней с юмором, она перестанет быть предметом обид и конфликтов. Другое дело, если вас обвиняют, например, в необязательности. Это очень большой недостаток, который нужно постараться искоренить. Как же поступить, если вы в душе согласны с претензиями? Для начала возьмите себе за правило не бросать слов на ветер. Не давайте обещание, если не уверены, что сможете его выполнить, но уж если дали слово, держите его обязательно.
В открытом конфликте есть ещё одна положительная сторона. Он «выпускает пар» — выплёскивает наружу давно накопившиеся обиды, недопонимание, раздражение. Ссора делает тайное явным и потому обладает очистительной силой (если, конечно, не зашла слишком далеко). Дружба после выяснения отношений скорее всего только окрепнет и станет искреннее.
Каждая неприятная жизненная ситуация или конфликт вызывает у любого из нас сложные чувства. Так и должно быть. Если эти переживания не заводят в тупик (человек увязает в обидах, озлобленности, отчаянии или слепом отрицании происходящего ради самоуспокоения), а рождают новые чувства и мысли (самоанализ, стремление понять другого человека и т. д.), то они дают положительный результат. Благодаря своим переживаниям человек приобретает новый жизненный опыт, таким образом он совершенствуется — становится лучше и мудрее.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий
SQL - 45 | 0,105 сек. | 11.44 МБ